C-5-5 孤独

　ゆるゆると重い瞼を上げ、瞳を開けば、ここにいる筈のない人がいた。

　どうしてだとか、久しぶりとか、逢いたかっただとか、そんな陳腐で安い言葉なんて思いつかなかった。
　感じたのは、思ったのは、【今更】と言う感情。

　三流ドラマか、ありがちな恋愛小説なら、涙を流し、抱擁を交わすシーンだろうが、生憎と今の私にはそんな思いは無い。

　私は視界に入っていた人から意図的に視線を外し、色々なチューブや管に繋がれた自分の身体を呪わしく思いながら、少しだけ動く手でお腹を撫でてみて、愕然とした。

（え・・・？）

　どうして真っ平らなんだろうか。さっきまでは確かにここで息づいていたのに。

　何度も確かめる様に撫でるが、結果は変わらない。

「どうして・・・？あの子は・・・？あの子は何処にいったの・・・？」

　可愛い、愛しい、私の最初で最後の子。
　欲しくて、欲しくて、本当に私の最後の希望だったあの子は。

「・・・、目が覚めたのか！？」

「ねぇ、何処にいったの？知ってるんでしょ？」

　目覚めたかどうかなんてみれば解るだろうに。そんな事も一々言わなければ解らないのだろうか。それより大切な事があるのに。

　問いかけた答えを待つ間、ピっ、ピっ、と、規則正しく鳴る心電図の音が、やけに耳に付く。

「良かった・・・。どうやら峠は越えた様ね？」

　失礼するわね、と、酷く安堵したような表情を浮かべた先生が、あの人を押しやるよう退かし、脈をとり、美しい笑みを湛えたかと思えば。

「良く頑張ったわね。子供は今回は残念だったけど、まだチャンスはあるわ。気を落さないで？」

　知らされた真実に、私の心は深い悲しみに襲われた。

　そんなのってない、そんな事、信じたくない。なんて、言えなかった。
　頭が、心が、感情を曝け出す事を拒否していたから。

　例え今、愛してると言われても、嬉しいなんて思えないし、思うワケもない。
　もし言われたとしても、私は返事を返さない。

　だって、今の私が必要としているのは・・・。

「済まない、吉乃。俺が、」

「何が、済まないの・・・？」

　そうよ。どうしてあなたが私に謝るワケ？
　あなたは私に何か悪い事でもしたの？
　違うわよね？
　なのに、どうしてそんな辛そうな顔で、何度も謝るの？

　――本当に辛いのは、私なのに！！

　そう感じた途端、私は先生に無理を承知の上で、身体を起こして貰う様に頼み、少しだけと言う条件付きで起こして貰い、久方ぶりに智と向きあった。

　言ってやりたい事、伝えたい事があったから。
　だと言うのに、彼は本当に無神経で、相変わらずだった。

「ねぇ、なんでそんなに謝るの・・・？私はあなたを責めてなんかないのに。」

「吉乃、今回の事は、いや、これまでの事は、これから一生を掛けて、償うから、」

　――償う。

　そう、そうなの。
　あなたは私に償わなければならないと感じ、思っている訳ね？
　でもそれはあくまでも、私に対してだけよね？

（そんなの要らないッ！！）

　子供を失った喪失感と孤独が混じり合い、ドロドロと黒くなっていくのを感じながら、私は鼻で嗤ってやった。（その時の笑みは、本当に恐ろしい程に凄絶だった。と、後に散々聞かせられる羽目になるほど凄かったらしい。）

「償いたければ、お一人でどうぞ？あぁ、それより私の事などもう忘れて下さっても良いんですよ？私なんか忘れて、ご結婚でもしたらどうです？」

「吉乃、」

「気安く、吉乃、なんて呼ばないで下さい。貴方の顔なんて金輪際、一瞬たりとも見たくありません。出て行って！！」

　一度破裂した風船は、二度と元のようには戻れない。
　いくら固めたとはいえ、砂で作ったお城は、波に呑まれてしまえば跡形なく消えてしまう。
　
　それと同じように私の心は乱れ、荒れていく。

　
　グッ、と枕を掴み、顔を狙って投げる。

　謝罪なんかいらない。
　償いも要らない。
　私が欲しかったのはそんなのじゃない。
　勿論、慰めなんかでもなかった。

　欲しかったのは・・・。

「あなたの、あなたなんかの子供なんて、孕むんじゃなかった。この人でなし！！」

　ただ一言、あの子に謝って欲しかった。

　守れなくて、ごめん。
　気付いて、助けてやれなくて、ごめん、と。

　私が手のつけようもないほど癇癪を起したのを見て、これ以上は危険だと判断したのか、先生は嘗ては私の夫であった人を、半ば強引に引き摺る様にして、部屋から出っていいた。

　後に残されたのは、絶望にくれ、涙を流し続ける私と、私が暴れた事でぐちゃぐちゃに乱れた部屋だけ。



　誰も知らない。
　一度絶望を味わった人間が、何を望み、どんな事をするのかを。

　だから、先生も私を一人にした。

　深い闇と、絶望と言う名の、奈落の底に落ちた私を一人だけを残して・・・。